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太阳城网上娱乐下载_11.1

最后,我们的爱情终于有了归宿。

各自散去后,没有任何多余的解释,哪怕是一丁点的挽回都没有,仅仅是散了,简单透彻。

没有撕心裂肺的挣扎,亦无 其他艰苦的痛楚。爱情以不了了之的方式结束,算是最和平的告别。

日子以白开水就着干面包的方式过着,清明到几乎忘记了自己曾经有过理想或者曾幻想过的无限浪漫与完美的生活。忽而听到一首几年前听过的歌曲,心由然升起一股子凉意来,原来,曾经爱的很轰轰烈烈,爱的彻底到整个世界只有这个男人,这一生也只为这个男人活着。那时,我相信自己是幸福的,一个人的幸福与快乐,可以抵挡千军万马的横冲直撞,应该是这样的。

不敢再提及曾经有过的诺言,很少去承诺,因为自己一直骄傲,骄傲了多年,最终却落了一个孤苦的下场-自己活该,认了。

你下云南,我上西藏的时候,彼此间很多的默契无形中都给击碎了,碎成一地的荒芜在这个没有丝毫暖意的深秋里。原来秋真是个悲凉到没有任何希望的季节。

爱走了以后,我欣慰自己可以在空闲的时候拼命的去看书,不惜命的抽烟,越来越像个男人一样的熬岁月。

小女子年方二十有四,正值青春,却是三十有八的心,没了热烈,丢了鲜艳,活的当下如此的惨淡。

谁的心病谁晓得,谁的疼痛谁明白,谁的孤独谁独自体会。

失眠多半个月了,伴着 星子睡去,又是伴着星 子醒来,就那么干巴巴的睁眼到天明。

你和我不了了之的爱情,有一段不了了之的回忆,你记得我还是已经忘记,谁为谁放弃。

你和我不了了之的爱情,留下了不了了之的痕迹,你快乐吗?是否有了爱的她?要好好珍惜!

你和我不了 了之的爱情,不再有不了了之的结局!

整个甘南州的网络已经屏蔽有半个来月了,估计 信息畅通也会到十一月二十号左右,十八大结束后。很长很长的一段日子,就这么无声息的要去坚持。怎一个落魄了得!

当有一天,昼夜是拿孤独来过的,实在是白活。可偏偏上帝不仁慈,叫我这么来活。 穷困潦倒这个词语用在自己的身心上实在不为过。实在是有点难过,可是哭不出来。

曾一度的责备父母亲,将自己扔在另一个强大民族的土地上,硬生生的去接触他们的地气,呼吸 他们的空气,直 面这个骑在马背上的民族文化形态的冲击。还是闻不惯酥油味道,喝不惯酥油茶,吃那 些个营养价值极高的藏食,自己是个没福气享受的人。

在这里久了,一度深沉下去。不是我的错,是生活的折磨,将自己磨的没有了棱角,没有了脾气,甚而对情感也黯然下去。

11.7

最近一段日子的失眠,硬生生逼得自己害怕天黑。

灰幕拉下来的时候,孤独也相继跟来,真的是将时间熬着过,心亦是空洞到无涯般的荒凉,没有血肉的味道,更没有暖流经过,只是在按着正 常规律跳动,听见自己的心跳声时,会愈加心烦。

我知道,自己缺失了什么,可是不敢对任何人提及。一个人在作茧自缚,直到某天另一个陌生男人出现,将自己解救出来,再带入另一个清淡的世界,或许,我会快乐起来,真的会快乐起来,不再深沉,不再折磨自己。

依然想你,九爷。

总是给梦纠缠的全身疲惫。记不清梦里的源头末尾,一觉醒来确是浑身不精神。这会不会是我将我们之前的照片压在枕下,你托梦给我?是我伤害你在先,才使得我们彼此陌路的这么快。快到,我没来得及再说一声我爱你,就已经失去了你。——实在可恨

原本九月就已经落雪的地方,两个月后,才悄悄地,飘了一夜的大雪。心跟着雪花飘了很远很远。

十一月七日,立冬,日子过得真快。

你的生日快到了,想起只能给你写一封长信,去寻找三年前没有买下来的骨头观音,一并寄给你,算是最后的离别 。

三年前执意续起来的长发,也该剪了。

还好,手头忙了起来,加班加夜的给别人办事,自己不会那么的累,也不怕 会失眠。

该写资料了。

九爷,晚安

11.8

忽然很想给你打电话,未见你回复短信,便给你拨了电话过去,对方回应:您拨打的电话正在通话中,第二次拨过去得到同样的答复,我也明白了,你是如此的决绝。三个365个昼与夜的交集,自此散开平行成线,谁也不搅和谁的生活。

从此清明两半

11.10

昨晚,你说,你已经很累了,以后,我们谁也不打搅谁的生活。我说,我成全你的心累。

终于就这样散了。相片也 该收起来了,头发要果断剪掉。不晓得,以后的以后我们会不会再见面,见了之后都会过的怎样?后话了-

这两天天格外的冷,冷的直打哆嗦。想起了很多的事,一直都被埋在深井底下的伤害,

犯贱的时候翻出来在原先的伤口上再戳一刀子。女人就是这样,明知道是在一次次犯贱,

也甘愿作茧自缚,甘愿跌入万劫不复的深渊里,粉碎自己。

书记催了好些天的稿子了,依然没有一点头绪。

心,空落落的,没有一个安全,温暖,踏实的地方去停靠。

终于开始流离,成为一个需要爱的乞儿,一个空心的稻草人,一尾冰封后等待被解救的鱼。

这个冬季一直在下雪,很冷。该狠心添几件衣裳了。

请上帝念在我此时惨烈的情形下,空降 几篇稿子吧,阿弥陀佛!

11.11

最近,这边又开始混乱了,藏区毕竟是藏区,难得到和平。

传言,昨晚本地的派出所又被砸了,多次被砸,实在是件很无聊的事。

某人将他的新军大衣,偷偷放在我的床头,说是为了应急逃跑时用来保暖的。

他说,他倒是希望暴 乱,这样,他就会保护我。

其实,我很感激这个男人,会用这种方式来表达一些东西。尽管我们之间不可能有

爱情,还是被 他温暖。原来爱情有时候很奢侈。

突然发现我这种人,一旦有任务,只有到了危机关键时刻才会做出惊天动地的事来,

比如,明天早上上报的稿子,催了十来天,居然几个小时内搞定,至于质量,就是 另外一件事了。

小郑,一个刚刚满18岁的孩子,晚上跑来祝我光棍节快乐,我说,你还是请豆姐做一天你

的女朋友算了。看到孩子懵懂 的这个年纪,觉得自己真的老了。

自己是光棍么?是还是不是呢?

晚安

11.14

这两天天格外晴好。全身也舒展开来。却是给生活逼到了穷途。谁 也不会料想到,我们几个大活人居然

有饿肚子的几天,工资始终不按时发,伙食 费也最后掏空了,不知道是费粮食还是菜价物价太高。这年头能饿死人,真是个奇迹。

11.20

终于,终于网络畅通了。消隐一个月之后,姐差不多快疯了。

遇见多年未见的老同桌,谈谈当下的生活,一个劲儿的催着老同桌赶紧找个男人嫁出去,岁数大了,不敢耽搁。自己 却提

着一根儿筷子敲个破碗过日子。

下午实在无聊,跟同事一起出去散步,外面的景不叫景,叫荒凉。大只大只的黑乌鸦憋足了劲儿的嘶吼着,望望山顶上的寺院,

没有烟火,路上也没有成群的牛跟马,一切都沉寂在瑟瑟的冷风中,好准备迎接最残酷的冬的恩施。

北方的冬天没有南方的好,哪怕有一丁点儿的绿色点缀,也好过这一色的灰。日子越过越没劲站在结了不多冰的河边,一副

老气横秋的样子跟同事说,也怪难为小同事,跟我这种人一起散步始终会有压力。

老大终于在三个月后,良心发现,想起了 自己还有个妹妹,call来电话。依旧是工作上的东西,除了工作还是工作,好吧,哥哥在

尽父亲之义务的时候,也将领导的风范在妹妹的跟前显现十足。抽风的年代, 亲情也被格式化了。

晚安-

12.19

或许彼此熟悉了,就开始相互排斥。有些人,只能做同事,不沾染任何感情色彩。关于你们今天留给姐的过分,姐会记得。

好,淡定。

姐其实很简单,你们却说姐喜欢玩深沉。姐只是一直自信,你们却喜欢在暗地里说姐仗着一面鲜亮的旗子玩骄傲。本命年,姐不

想跟任何人事有复杂的交集,请各自开垦各自的那一亩三分田。

人,没心肺会省事很多,情感的支付也会节俭很多。故此,我愿做个没心肺的女人。

12.29

大病一场,真是难得这样圆润的身板会受到如 此的折磨。该自己受的罪,只能自己担当。打几天的吊瓶,滚针两次,还得难为医生跑

跑几里路专门给自己挂吊瓶。本是个面情浅薄的人,多人陪着 ,嘴里不说,心里过意不去。

有人羡慕,某人待我的好。病后的几天,只管做一个幸福的人,大胆的接受各种细微的关心与爱。女人毕竟是弱势群体,在雄

性群体面前,些许的关爱或许会是一生持久的感动。

生平第一次,打点滴时会有一屋子的人看着,真是万分的歉意。或许,因为某人的分量太足。

不否认,自己是个靠精 神食粮活着的女人。谁待我的好,成倍交换。

天 确实冷了,今天的温度*(零下23°-31°),昨夜又是一场雪的洗礼。说好带8*去徒步旅行的,病了几天,加之年底更忙,计划

估计要取消了。只得说声抱歉,来年一定带你一起走。

即将新年,打算好的很多事,只得一抹擦去。有些人或许不会再见,有些人或许不想放弃,有些事或许一笑而过,曾经的曾经属于

当年往事,留下的不能抹去的记忆装订成册,保存下来说给将来自己的孩子。

双手合十,默念---我愿做个幸福的女人

请开心的笑 (我的第二十四年冬至)

依稀记得那天见到这两只黄鸭时的心情。本想着,轻轻走过去,会更清晰的看到这对小恋人,或者已经是老夫老妻的黄鸭的真

面目,却不想,别人的一声叫喊,使它们不顾一切的抖羽飞走

人生若只如初见,何事秋风悲画扇

它们落地晒暖阳时的样子,美得叫人想哭。

飞走时,也是这般的禅意芬芳,有种破碎的 心疼。

该是幸福的,因为它们成双成对,朝朝暮暮,在这流离迷乱的红尘里不离不弃,相亲相爱。一定,它们将来会有一群属于自己的孩子,成为一个母亲和父亲,坚守着它们的世界里的规矩方圆,他们自己对于活 着的自由追求。

---从始而终的爱情---

1.29

11.20那天,你陪着我一起散步,走了很远的一段路,属于我们俩的。1.20日,接到师父的电话,瞬间整个人奔溃了,你知道么,我两腿 发软,心跳加速,不敢相信这样残酷的事会发生在你的身上。对有些人,真的是不能再理喻了,唯有你,曾经活生生的面儿已不再,仅留下一些残念给我们。我不知道回去后, 看到你住过的房子会怎样,也不晓得该怎样去 慰安你不瞑目的心。只是一次次在心里练习在你的房前放一束花,或者在你的房里请你抽一晚的烟,可是你不抽烟。

印象里,最清晰第一次见到你,与你第一个握手,你是那样的憨厚老实,暗地里有笑过你太老实,太固执。半年来,我欺负你无数次,你从来不生气,我也从不当你是外人。唯一一次,你惹毛了我。我搬房子,大家都来给我压床,我高兴,我乐意给你们做菜吃,当我炒鸡蛋的时候,你却说你做的饭我不吃了我愣了,问 你为什么,你说女人炒的鸡蛋,我不吃,这是回族人的习惯姐姐真的操了,你奶奶的你们的破习惯真的多,气归气,还是单独留了一份给你。不见面会想,见面就是吵,不是爱情,只为友情。

你是真的走了,不明不白的死去,最后也不能留一 个全尸,那么的魍魉。谁会给你一个公道,谁能给你一个走的瞑目的答复。真的是听说你走的太难看。活着的人,苟且的活着。为了保全自己,将责任推到已经死去的人的身上也是大有人在。呵呵,你TM的一 辈子,各种低俗的词,在脑海闪过多次,要保持矜持,你已经走了,不能改变的事实)。

2.25

像是隔了很久,恍恍惚惚,熬过了12年。那年,似曾很少哭过,日 子都是被各种压抑所霸占着,整个人也是灰黄的不见一点精神。最终还是有了一份糊口的工作可以去耗掉时间,耗掉年华,耗掉最精致却活的最窝心的一段人生。忘记了出息,也将各种美好抛却身后,一味的向无底的深渊坠落下去。我想,我该是有救的,毕竟,还在残 喘,还有自己想去走的地方,想要去看的风景,想要去爱 的人。

有人,还是 要离开,不顾及别人的情绪,去赶赴天国为其准备的盛宴,泪流满面后,活着的人依旧要吃喝。数年后,谁会记得,谁曾为谁哭为谁笑,为谁写的一封诗情画意的家书。亲,你可知,那天我路过你的城,一弯弯新月被高高供起,却不见你诵读古兰经的身影,我想你是累了,躲进哪个不知名的小巷偷偷唱着花儿,或是去教你的宝贝儿子学说话了。拼命告诉自己,回来后,还是会看见你,我依旧会站在办公室的窗前,跟楼下的你彼此调侃,或者跟你一起散步。最后的记忆,停留在12年11月跟你一起去河边散步的景。一路的穆斯林,却不闻你的声。荒山之中,万千的孤坟,却寻不见你的坟头,活着的时候,你是磐石般的固执,走的时候,也是那么的利落,不给我们留过多的念想,甚至连最后一面也不叫我看看。亲,此年清明雨上的时候,定会给你烧些吃酒钱,你好生的在天国要幸福。我恨过他们几个人,我也看到某些人在我跟前哭的那样苦,那样无助,可是又能怎样,你不会活生生的站在我的面前。你的手机里总是那首伤不起,现在,你给我们致命的一击,你怎能晓得我们会伤的起伤不起呢?

活着,有时候 真的很难。要周全每一个人,顾及每一个人的情绪,终是活不出自己的春天。